Сегодня в чате нашего ЖК увидел фото с котом очень похожим на нашего Петьку... Скучаю по тебе, дружочек. Петька едет в деревню
Вообще-то кота зовут Петроний Арбитр фон Гаранин, но это было до нашего приезда в деревню… Впрочем, всё по порядку.
Не сказать, что мы жили прямо в городе – нет, мы жили в небольшом жилом комплексе, расположенном вдоль леса, на первом этаже трёхэтажного многоквартирного дома. С детства наш кот привык гулять на улице, иногда ночь напролёт. Вполне себе взрослый, самостоятельный кот. Однажды мне даже показали видео, где он забрался в питомник к кошкам в соседнем посёлке чисто из хулиганских побуждений – пожрать нахаляву, да девок подразнить. Некрасиво, в общем, вёл себя. А тут пандемия случилась… Ну и решили мы в деревню, в глушь, подальше от людей и заразы.
Деревня встретила нас двухэтажным домом, громадным участком с курами и зарослями травы. В общем – всё, что требуется для счастья в такой ситуации детям и наглым зажравшимся котам.
Переезд Петроний воспринял неплохо – забился под водительское сидение и молча портил воздух. Пока мы разобрались, что это кот, а не дети, жена или сам водитель – чуть все не переругались. Но кончилось всё хорошо – мы доехали раньше, чем разразился скандал. Достать из-под водительского сидения кота, который твёрдо решил притвориться мёртвым – тот ещё аттракцион. Он же не мог просто скончаться и дурно пахнуть, нет, ему надо было изобразить мёртвого Росомаху из фильма «Люди Х» и когтями цепляться за всё подряд.
В итоге, спустя полчаса, когда я отвоевал вначале провода под сиденьем, потом само сиденье, потом провода, потом опять сиденье… Ну вы поняли… Полчаса работы сапёром были вознаграждены тем, что котик ожил и свалил в дом. Пока он там осваивался я успел намазать руки зелёнкой и разгрузить машину. До вечера мы кота не видели. К ночи его величество соизволил вылезти из какой-то дыры весь в пыли и паутине взалкав кошачьего сухпайка, а утолив жажду даже снизошёл до того, что разделил со мной ложе. Ну как разделил – постарался спихнуть меня на пол с дивана. Полусонный пендаль творит чудеса с котами – те сразу готовы продемонстрировать способность, а главное – желание спать на площади размером со школьную тетрадь.
Следующие несколько дней ушли у Петрония на изучение дома и активное уничтожение запасов наполнителя для кошачьего туалета. Распаковав третий мешок, я стал подумывать, что надо будет купить ещё мешков десять, но, свершилось – кот вышел из дома. Впервые за несколько дней в семье воцарился мир и покой – никто не дрался за право встать в конец очереди на уборку кошачьего лотка, и мы наконец-то почувствовали, что воздух в деревне действительно свежий.
Счастье наше длилось не долго, ибо наглые деревенские коты вломили Петронию Арбитру фон Гаранину таких внушительных пролетарских люлей, что посреди спины у того образовалась аппликация из аккуратной дырки в окружении проплешин. После обработки раны кот потерялся.
Несколько дней он был потерян под крыльцом, откуда подавал жалобные сигналы, способные растопить самое жестокое сердце. Наши сердца таяли словно масло на сковородке, души рвались от жалости, но никакого способа вытащить бедолагу из-под крыльца мы изобрести не могли. Сам он выходить категорически отказывался. Когда на семейном совете было решено, что чёрт с ним, с домом – если мы его снесём прямо сейчас, то всего через двадцать лет сможем рассчитаться с хозяйкой – Петроний довыделывался. На его вопли пришёл посмотреть один из соседских котов.
Все, наверное, видели пса из мультфильма «Том и Джерри»? Нет, ну кто не видел я поясню – это такой бульдог-качок… Так вот, он и пришёл, только не пёс, а кот. Поджарый, лоснящийся, с буграми мышц под кожей… я видел его потом – встретишь такого в лесу и ещё непонятно, кто из вас пойдёт на шапку! После короткого поединка к аппликации на спине Петрония добавилась дырка в ухе – хоть туннели вставляй, и щель на башке как у свиньи-копилки.
После обработки ран жалобно орущий кот превратился в кота-хранящего-молчание. Молчание он хранил несколько суток и только по пустым мискам и полному лотку поутру мы понимали, что кот жив, а по запаху – что кишечник у него исправно работает. Примерно неделю вся семья играла в игру «найди кота», а когда находили – уже кот играл в игру «найди новый схрон».
В итоге счёт сравнялся. Мы вышли в ничью, когда кот нашёл место под ванной, а мы не смогли найти способ его оттуда доставать. Всё это время местные шерстяные ублюдки оставляли Петронию на крыльце презенты, то в виде какашки, то в виде parfum divin (фр.). И вот, свершилось, кот вылез не только из-под ванны, но и из дома. По этому случаю я даже натянув респиратор и перчатки съездил за шампанским.
По возвращению я обнаружил две вещи: обоссанный диван – судя по запаху и довольного кота – судя по его роже. С воплем: «Сублимируешь, сука!», – я отправил кота украшать своей тушей стоящую во дворе ель. Я мало знаю про жизнь елей, но, думаю, она офигела, когда на неё прилетел этот шерстяной засранец. Коту это тоже не понравилось, и он решил украсить собой подоконник снаружи дома. Там он и провёл сутки изображая кошку-копилку.
После обработки дивана специальным спреем – parfum divin волшебным образом начал исчезать, а с его исчезновением размякли и наши очерствевшие было сердца… Не сказав ни слова, с помощью одного лишь вовремя брошенного взгляда кот вновь проник в дом. Утолив жажду и плотно перекусив Петроний первым делом, основательно обоссал начавший просыхать диван… Ель во дворе уже ничему не удивилась, подоконник тоже.
Спустя какое-то время кто-то из котов пытался взять Петрония на понт осыпая кошачьими ругательствами, но надо отдать ему должное – мой кот оказался ссыклом, но не дураком, в итоге все попытки достать его в прыжке существенно повысили его самооценку. Оставаясь вне досягаемости, он мог с высоты своего положения крыть матом в ответ и отвешивать оплеухи пролетающим мимо шерстяным затылкам.
Следующая неделя состояла из череды повторяющихся событий: жалобный взгляд кошки-копилки, жрачка, обсосанный диван, ель, подоконник. Иногда в эту карусель вклинивалась ванна, но я положил этому конец – замуровав единственный вход под неё. Постепенно жизнь наладилась: котам надоело прыгать и получать по загривку, Петронию – ссать на диван, а мне – упражняться в метании котов на ель. Думаю, если бы ель могла говорить – она бы тоже что-нибудь добавила, но, к счастью, говорить она не умеет.
Установился некий паритет в нашем многоугольнике: я – Петроний – диван – коты – ель; на время мы все друг друга оставили в покое. Даже Кота Клаус перестал оставлять «подарки» на крыльце. Петрония мы перестали называть Ссыкло и Петрочмоний, а начали звать просто Петя. Арбитр и фон – отвалились как-то сами собой. Дневные прогулки кота становились всё длиннее, а иногда даже плавно перетекали в вечерние. Но к окончанию передачи «Спокойной ночи, малыши» кот как штык был дома.
Так продолжалось до тех пор пока в один из дней я не обнаружил наполовину ощипанную курицу. Кокетливо тряся голой гузкой, она задавала новую моду в курятнике – петух явно находился в предынфарктном состоянии, остальные жёны через слово орали по куриному: «Проститутка!», – однако яиц я начал собирать рекордное количество. Ещё одной странностью стало то, что по вечерам я начал недосчитываться то одной, а то и четырёх кур. Причём поутру все были на месте.
Небольшое расследование открыло страшную правду: Петро, к счастью, перерос диван, но, к несчастью, дорос до охоты. Поняв, что парень вырос, я решил поговорить с ним как со взрослым. И, поскольку, мы уже были все тесно связаны обстоятельствами, я не мог не привлечь к нашему разговору и ель. И вот, мы у ели: я и кот. И я ему говорю, а ель мне свидетель: «Что же ты, мерзавец такой, творишь? Юдашкин – твоя фамилия! Ещё одна такая бритая цыпа – петух в монастырь уйдёт! А остальных девок зачем напугал – на дереве ночуют? Куры, Петя, на дереве! Выше меня ростом! Нет, ты мне в глаза смотри, нечего на ёлку коситься! И на подоконник тоже не пялься!».
В общем, деревенский воздух, здоровая пища и жёсткая конкуренция пробудили в Петьке талант к языкам, иначе как объяснить, что он всё понял – я не знаю. Лысая гузка победительницы конкурса «Мисс бикини курятника на Никольской» начала понемногу обрастать перьями – салон-кот-эпил закрылся, не успев выйти на промышленный уровень.
Петух вроде как тоже в себя пришёл – рекордов не бьёт, но трудится исправно. Только четыре дуры так и ночуют на дереве. Петруха всё же навалял поочерёдно всем соседским котам и недавно, гладя его по спине я почувствовал тугие бугры перекатывающихся мышц, а не привычную пилораму, обтянутую кожей.
А ещё наш «фон» влюбился… Но это уже совсем другая история.
Горжусь тобой, кот!
02.09.2020 г.
Cih©
